Goodbye 2020

Ich schreibe meinen alljährlichen Silvesterrückblick um 01:00 nachts an Neujahr. Vorher habe ich es nicht geschafft, obwohl dieses Silvester anders ist als alle andere. Ich sitze hier in meinem Bademantel und habe 5 Mal versucht, all meine Fotos von 2020 durchzugehen, um eine Jahresrückblickcollage zu erstellen. In der ersten sollten 72 sein. Es wurden jedes Mal weniger, bis ich feststellte, dass der Fehler daran lag, dass das Programm nur 16 Bilder auf einmal aufnimmt. Ich habe mich erst darüber geärgert, weil das wirklich viel vergeudete Zeit ist, aber dann wurde mir klar, dass ich in dieser Zeit mein Jahr 2020 in Bildern mehrfach Revuepassieren lassen durfte. Die restliche Zeit habe ich im Austausch mit Herzensmenschen verbracht. Und damit könnte mein Silvesterbeitrag eigentlich enden. Damit wäre alles heruntergebrochen. Dankbarkeit und Herzensmenschen.

Das passt aber nicht zu mir und außerdem halte ich gerne fest, was so passiert. 2020 war, und das vergessen wir gerne bei all dem Scheiß, der sich da meterhoch aufgetürmt hat, auch der Beginn eines neues Jahrzehnts.  Sowohl für die Welt, als auch für mich. Und dieses Jahrzehnt hat eingeschlagen wie eine Bombe.

Corona hat die Menschheit gestoppt. Jeder ist irgendwie betroffen, jeder muss sich einschränken und seine bisherigen Lebensstandards überdenken. Ich hatte bereits angefangen, darüber zu tippen, aber ich habe keine Lust mehr, darüber zu tippen. Corona ist scheiße, alle, die darunter gelitten haben, haben mein aufrichtiges Mitgefühl.

Jetzt möchte ich mich lieber den positiven Dingen widmen. Meine Elfie habe ich im letzten Beitrag schon gesondert vorgestellt, aber auch darüber hinaus hat 2020 für mich viel verändert. Hier die einschneidenden Erlebnisse in unspezifischer Reihenfolge.

1.       1. Ich bin 30 geworden! 30 ist irgendwie diese magische Zahl, aber der man alt ist. Zumindest sollte man sich so verhalten. Da bin ich ja schon länger ausgestiegen und meine Freunde gleich mit. Eine hat ihren 30sten im 90er-Stil gefeiert, ich hatte ein Disney-Thema. So. Tschüss 20er, die 30er können das genau so gut!

2.       2. Ich habe mein Referendariat beendet. Der Lockdown ist uns natürlich zum Ende unserer Ausbildung voll reingegrätscht, aber im Gegenteil zu vieler meiner Mit-Refis, war das irgendwie okay für mich. Unser Job war safe, wir hatten keine Klassenlehrerposition. Ich konnte mich mit Ideen ins Lernen auf Distanz einbringen und den Rest der Zeit im Home Office zum ersten Mal seit Jahren genießen. In der Prüfung durfte ich lernen, für meine Ideale und Prinzipien einzustehen, koste es, was es wolle. Deshalb durfte ich auch gleich lernen, dass es nicht nur auf Noten ankommt.

3. Ich durfte einen neuen Job beginnen. Es war wirklich aufregend, jetzt Vollzeit ins Berufsleben einzusteigen, auch wenn ich mit neuen Situationen immer ein Weilchen brauche und die Ungewissheit des Lockdowns das natürlich nicht erleichtert hat.

4.       4. Ich war mit beiden Hunden am Meer und habe ihre absolute Freude und Ausgelassenheit in jeder Pore spüren dürfen.Gleichzeitig fühle ich mich mit dem Meer immer so verbunden und durfte die Zeit mit lieben Freundinnen genießen und einfach mal runterkommen.

5.       5. Ich habe im Verein die Reißleine gezogen. Das war eine der schwersten Entscheidungen überhaupt…man baut sich etwas auf, steckt Herzblut und viele viele Tränen hinein und am Ende stellt man fest, es geht nicht mehr. Man stellt fest, wenn man nicht jetzt sofort etwas ändert, wird alles in Flammen aufgehen. All die Erwartungen und Verpflichtungen, die man nie erfüllen kann, die Rolle, für die man nicht die Erfahrung und nicht die Möglichkeiten hat…irgendwann war es einfach zu viel und nach unzähligen Stunden voller Tränen und Wut, haben wir die Vermittlung aufgebeben. Endlich nicht mehr erwachsenen Menschen Geschichten erzählen, die sie einem eh nicht glauben und wenn sie dann genau eintreten schauen, dass man das Problem der erwachsenen Menschen löst. Gleichzeitig das junge Mädel sein, das ja eh keine Ahnung hat und die, die es am Ende auf Biegen und Brechen richten muss. Die unbändige Freude, die man empfindet und die Enttäuschung und Frustration, wenn es am Ende nicht geht. Nach mehreren Vermittlungen und Pflegestellen, die aus verschiedenen Gründen fehlgeschlagen sind, gab es die eine, bei der mir auch nach ewiger Reflexion nichts eingefallen ist, was ich hätte besser machen können. Und dennoch musste der Hund weg. Im Nachhinein bin ich der Person fast dankbar, dass sie mir das letzte Fünkchen Hoffnung genommen hat, dass es irgendwann anders werden könnte, dass mit mehr Erfahrung die Probleme kleiner werden, dass man nur da reinwachsen muss etc. Das wäre nicht passiert.  Ich bin froh, dass ich mich gerettet habe. Ich bin sehr gespannt, wo dieser Weg uns 2021 hinführen wird und hoffe, dass wir unseren Pfotenabdruck weiterhin im Tierschutz hinterlassen können.

6.       6. Ich habe Menschen hinter mir gelassen. Als Königin des gepflegten Grolls fiel es mir unendlich schwer, Anfang 2020 loszulassen, was 2019 in die Brüche gegangen war. Zu tief die Verletztheit, die Wut, die Enttäuschung. Nicht nur über die andere Person, sondern auch über mich, wie ich so dämlich sein konnte, das zuzulassen. Blabla. Man kennt das. Die Erkenntnis, dass die Person es nicht wert ist, mit diesen Gefühlen bedacht zu werden und ich mich für mich entscheiden darf, war so wertvoll.

7.       7. Ich habe neue Menschen in mein Leben gelassen. Angesichts des letzten Punktes ist es so schwierig für mich, Menschen reinzulassen, denn wenn jemand den Schlüssel hat, kann er dich ausrauben. Und dennoch habe ich es geschafft und darauf bin ich sehr stolz, denn jeder Mensch ist es wert, für seine eigenen Taten bewertet zu werden und nicht für die eines anderen. Das ist übrigens nicht nur persönlich, sondern auch gesellschaftlich ein recht lohnender Ansatz.

8.       8. Ich habe mich trotz vieler innerer Widerstände auf einen Weg begeben, dessen Beschaffenheit und Zielort nicht kenne, was viel viel Überwindung gekostet hat, für mich aber unendlich wertvoll war. Die letzten Monate dieses Jahres waren so intensiv und ich bin so froh, diese Entwicklung hier im Blog festzuhalten. Ich hoffe, dass sie nicht nur mir ein Tagebuch sein wird, das in einem Jahr einen völlig anderen Menschen beschreibt, sondern auch dem ein oder anderen den Schub zu geben, den er vielleicht gerade braucht. Im Zuge dessen habe ich bereits so viele Wunder erfahren dürfen. Nicht nur seitens der Menschen, die ich auf diesem Weg kennen lernen durfte, sondern auch seitens der Menschen, die die grummelige Nicole kennengelernt haben, mich aber dennoch auf diesem Weg begleiten. Es ist unglaublich, wie viele Menschen (von denen es teilweise ein Außenstehender niemals glauben würde) sich da öffnen und ebenso skeptisch wie ich diese neuen Möglichkeiten begutachten und ausprobieren. Dafür bin ich sehr dankbar, denn es ist schwierig, sich alleine zu verändern, wenn das Umfeld einem da Steine in den Weg legt. Mein Fazit schon nach so wenigen Monaten: wir sitzen alle im selben Boot. Jeder hat Selbstzweifel, negative Glaubenssätze und hängt manchmal in seinem Kopf fest. Die Erkenntnis, dass das ein universales Problem ist, bestätigt mich nur darin, dass es sich lohnt, neue Wege zu gehen. Denn wenn das, was alle machen, alle krank macht, kann es ja nicht gut sein. Ich bin so dankbar für diese Menschen.

9.       9. Ich war in Quarantäne, hatte kein Corona und bin so dankbar für die Fürsorge, Freundschaft und Liebe, die ich empfangen durfte. Es hat genervt, ich brauche das auch nicht nochmal, aber diese Erfahrung war auch wertvoll. Über Weihnachten alleine zuhause zu sitzen war ganz schrecklich, aber auch Anlass für ganz ganz viel Liebe meiner Freunde und Familie, sodass der Sinn von Weihnachten irgendwie doch erfüllt wurde.

Obwohl ich gern auf jedes fröhliche, prägende, liebevolle Ereignis eingehen würde, bleibt mir vor allem ein Fazit zu ziehen: Ich bin dankbar für die Erfahrungen, die ich machen durfte und bin gespannt, wo dieser neue Weg ins Ungewisse mich 2021 hinführen wird! Der Fokus auf das Positive hat mir und vielen anderen dieses Jahr so geholfen und ist mit Sicherheit das, was wir von dieser Pandemie mitnehmen dürfen.

2021 dürfen wir dann den Verlierern der Pandemie die Hand reichen, wo wir nur können. In meinem Beruf sind das natürlich vorrangig die Kinder, die viel in ihrer Kindheit einbüßen müssen. Als Teil eines Systems, das noch keine rechte Ahnung hat, wie es damit umgeht, ist für mich als Lehrer neben der reinen Wissensvermittlung, deren Grenzen wir letztes Jahr kennenlernen mussten, vor allem auch das Thema Freude und Selbstbestimmung wichtig. Ich möchte den Kindern so gern die Freude schenken, die sie beim Lernen haben dürfen und ich möchte ihnen beibringen, dass ihre Stimmen wichtig sind. Das ist mein Ziel für 2021.

Möge euer neues Jahr gefüllt sein mit Liebe, Freundschaft, Glück, Harmonie, Balance und Freude! 

 Da ich gar keine Feuerwerksfotos habe, gibt es das Licht der Natur.

 

Elfie – eine Liebeserklärung an einen Hund und das Schicksal

Heute vor einem Jahr hat mein Leben sich verändert. Das wusste ich da aber noch nicht. Im September oder Oktober 2019 sah ich auf der Facebookseite eines mir bekannten Vereins einen kleinen süßen Hund, der dringend eine Notfall-Pflegestelle brauchte, weil seine leider abgesagt hatte, der Hund aber bereits ein Flugticket aus Bulgarien gebucht hatte. Da kamen natürlich, wie so oft im Tierschutz, viele Faktoren. Mitleid😭. Herzchenaugen😍. Sehnsucht😖. So ein süßer Hund. So ein trauriges Schicksal. Ich verguckte mich also in die kleine Rebecca.👀

Als Rebecca im November noch immer kein Zuhause hatte und die bulgarische Pflegestelle, die sich eigentlich auf Katzen spezialisiert hatte, immer verzweifelter wurde, wir außerdem mit dem eigenen Verein neue Wege einschlugen, fragte ich vorsichtig nach, ob mein restlicher Vorstand sich vorstellen könnte, den Gedanken „Tierschutz grenzenlos“ nach Bulgarien zu tragen. Konnten sie und so keimte der Gedanke, dass mit meinem Referendariat zwar viel Stress, aber eine überschaubare Stundenanzahl auf mich zukam und jetzt der perfekte Zeitpunkt für den ersten Pflegehund sei und Rebecca eben dieser sein sollte. Leider sah meine Familie, auf die ich bei der Hundebetreuung angewiesen war, anders. Leicht traumatisiert waren sie noch, von deinem Tag mit dem hyperaktiven Junghund, den wir bei ihnen parken mussten. Also kein Pflegehund für Nicole.😕

Dann kam die magische Weihnachtszeit🎄 und es kam Weihnachten🎅 und es kam der 26.12. und ich scrollte durch meine Timeline und ich sah ein Foto, das mir mitten ins Herz💖 ging. Das hatte nichts mehr mit süß und einer von vielen und Mitleid zu tun. Das war einfach nur eine Seele, die eine andere sah und sich mit ihr verband. Ich lasse dir an dieser Stelle kurz Übergebungspause.😁

 

Ich sah dieses Foto und ich schrieb dem Verein, dass ich diesem Hund helfen würde, koste es, was es wolle. Ich trommelte sämtliche Unterstützung meines genialen Freundeskreises zusammen und meine Pläne wechselten sekündlich. Ich würde eine unserer lieben Pflegestellen bitten, sie aufzunehmen, oder zumindest, sie aufzufangen, wenns mit dem Alleinbleiben nicht klappte. Ich würde bis zu den Osterferien warten, wenn die Flüge mit Flugpaten wieder gingen (ha! Da wusste ich noch nix von Corona. Ein Glück…) Ich würde sie, wenn das nicht ginge selber holen und wenn sie bis dahin keine Interessenten hätte, würde ich sie selbst adoptieren. Ich würde sie einfach schnellstmöglich selbst adoptieren. Wait…what?👀👀👀

Ja okay, scheinbar hatte ich jetzt einen Zweithund. 🙆Zumindest gedanklich. Relativ schnell und unkompliziert bekam ich Unterstützung von lieben Freunden zugesagt, die die Anfangszeit auffangen würden, da der Freund gerade Semesterferien hatte, dann wären Osterferien. 3 Monate rund-um-die-Uhr-Betreuung waren abgedeckt. Aber ich mache ja nicht selbst ellenlange Vorkontrollen, um zu sagen „der Rest wird schon passen“. Für danach musste die Unterstützung meiner Familie sicher sein und in dem Zeitraum gab es auch ein paar Tage, die nicht abgedeckt waren.

Ich traf mich mit meiner lieben Freundin und Hundetrainerin und bis heute kann ich die Strecke dieses Tages nicht gehen, ohne mich an die Zerrissenheit meines Herzens zu erinnern. Und dann sagte meine Mama nein. In der Sekunde war mein Herz kein bisschen zerrissen mehr, denn in der Sekunde wusste ich mit jeder Faser meines Körpers, dass das mein Hund ist und wir nicht zusammen sein würden.Es war nicht mehr zerrissen, es war zersprungen.💔 Und irgendwie wendete sich das Blatt. Irgendwie hatte ich so viel Unterstützung, dass meine Mama ihr Herz öffnen konnte.💖

Die nächste Baustelle war, dass wir keine Möglichkeit hatten, den Hund gescheit hier hoch zu kriegen. Nach viel hin und her setzten die bulgarische Pflegestelle und unser lieber Tierarzt Toni Himmel und Hölle in Bewegung um das Werk des Schicksals zu wirken. Neviana setzte sich mit Kind und Kegel in Bewegung und fuhr 24 Stunden von Bulgarien nach Nordrumänien um meinen Hund persönlich bei unserem Tierarzt und Transporteur abgeben zu können, gerade noch rechtzeitig, um die Impfungen und Papiere beieinander zu haben. Der organisierte mit seiner lieben Helferin eine Pflegestelle für die Maus, denn Shelter war keine Option. Nebenbei nahmen wir noch ein paar Schicksale mit, die über unser Partnertierheim in Deutschland Zuhause finden durften und jetzt alle glücklich daheim sind. Dann fiel unser Transport aufgrund von Diskrepanzen des Unternehmens mit einem anderen Verein aus. MEIN HUND SITZT IN DIESEM TRANSPORTER!*schnappatmung *😱😱😱 Man versprach mir Lösungen, man lieferte mir Lösungen. Ich hatte den unheimlichen Luxus, den ich jedem Adoptanten von Herzen wünschen würde, jeden Tag mit Bildern aus der Pflegestelle versorgt zu werden. Es gab Infos, nette Gespräche, viele „erste Male“, die ich zwar nicht leisten, aber miterleben konnte. „She likes to give kisses.“ Dieser Satz entlockte mir zwar ein gedankliches „Oh oh“, ich wusste aber noch nicht, dass es die größte Untertreibung der Weltgeschichte werden sollte.

Mittlerweile hatte ich Rebecca in Elfie umgetauft, denn sie ist eindeutig mein kleiner Weihnachtself.🎄

Und dann, nach einem Monat, der alle Beteiligten viel Nerven gekostet hatte, kam Elfie an. Elfie stieg aus dem Transporter und….tat es erstmal nicht. Bestimmt haben nach dieser Schicksalsgeschichte alle jetzt den Engelschor erwartet. Unsere erste Begegnung bestand allerdings daraus, dass ich grad noch schnell genug die Finger wegziehen konnte. 😡Dafür verlief der Rest relativ reibungslos: Autofahren okay, Erstkontakt mit allen meinen Tieren Okay, Gassi am nächsten Tag okay. Elfie hat echt viel sofort mitgemacht und hat die meisten Ängste schnell abgelegt. Meine männlichen Freunde haben sich brav auf dem Boden gerobbt und bei dem 6.5 kg Hund angebiedert (dafür liebt sie sie auch bis heute abgöttisch!) und bei meinem Vater, der das körperlich nicht kann, haben wir eine Methode walten lassen, die ich nicht zwingend weiterempfehlen würde, die aber das Eis schlagartig gebrochen hat.

Ansonsten ist Elfie der charakterstärkste, besonderste Hund, den ich jemals kennenlernen durfte. Ich freue mich, das sagen zu können, denn lange hatte ich etwas Sorge, dass zwischen Honey und mich kein Blatt passt. Aber eine Elfe, die passt da rein.

Elfie kann man kaum beschreiben, ohne das Wort „zu“ inflationär zu gebrauchen.

Elfie ist zu laut. Sie bellt und quietscht und grunzt. Wenn ihr was nicht passt, wenn ihr was richtig gut passt, wenn jemand kommt, wenn jemand geht, wenn sie kommt, wenn sie geht und manchmal einfach so.🙊

Elfie ist zu jähzornig. Wenn ihr was nicht passt, fliegt sie einem mit einem Kung Fu Kick (und ich meine das wirklich nicht übertrieben. Das ist exakt das, was sie tut!) um diè Ohren, schnappt wild in die Luft und in die Nase, vermöbelt präventiv jeden Hund, der nicht bei 3 auf den Bäumen ist und hat mich wirklich lange gebissen, wenn ich ihre Rute bürsten musste. Mittlerweile ist das deutlich entspannter (und für den Rest haben wir einen minikleinen, angepassten Maulkorb), aber weg ist es nicht.🙊

Elfie ist zu aufgeregt. Sie hat monatelang mehrfach täglich in die Wohnung gepinkelt, weil sie es vor Aufregung nicht halten konnte.💥 Sie zeigt diese Aufregung wahlweise mit bellen oder lecken. Denn ja, „she likes to give kisses👄“ bedeutet, dass sie…

…zu exzessiv ist. Elfie kann nur Extreme. Entweder liegt der Hund da wie tot oder er ist auf 180. Und wer auf 180 ist, dann leckt der Hund. Alles, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist. Oder beißt in Schnürbänder. Ich bin deshalb bereits die Treppe runtergefallen. Wenn sie nicht dran kommt, springt sie halt aus dem Stand bis ins Gesicht und wenn sie das tut, kann sie nicht lecken, also beißt sie einem halt aufgeregt in die Nase.😜😜😜😜

Elfie ist zu viel Liebe💓💕💖💗💝💞. Sie hat Liebe für die ganze Welt und knuddelt jeden und liebt jeden und zeigt das in der Regel auf einer der oben genannten Weisen. Also in der Regel nicht so, wie es einem im Alltag am liebsten ist.😜😜😜💋💋💋

Elfie ist zu voreilig. Sie hält sich fremde Hunde gern auf Abstand und brettert lieber erst mit 180 Sachen in fremde Hunde rein, bevor sie nett Hallo sagt. Lieber erstmal auf die Fresse hauen und dann nachfragen.💨 Obwohl sie ja prinzipiell Kontakt möchte.

Elfie ist zu sehr Polizist: wenn irgendeinem Hund was passiert, regelt die fliegende Kung Fu Elfe das. Kein Ding. Hold my beer.👮

Elfie ist zu niedlich.😍😍😍 Das macht die Erziehung wirklich nicht grad einfacher.

 

Elfie hat mir in diesem einen Jahr, das ja noch gar nicht um ist, wirklich sehr viel Management, Training und Selbstreflexion abverlangt. Und doch kann ich sagen, dass ich keine Sekunde bereut habe, dass das Schicksal mir am zweiten Weihnachtstag dieses kleine magische Wesen in unser Leben brachte. Alles was Elfie ist, ist ZU VIEL. Und das macht sie perfekt. Ein kleines Bündel anstrengender Energie, die in alles was sie tut 100% Emotion legt, wuselig und hektisch ist und dabei so oft ihre Umwelt über den Haufen rennt, die das Ganze seufzend, genervt und doch voller Liebe hinnimmt. Ich kenne keinen, der noch nie unendlich genervt von Elfie war und in dessen Herz sie sich nicht dennoch sofort geschlichen hat.

Und Elfie ist mein Spiegel. Während Honey alles was ich bin in sich aufgenommen hat und dadurch krank wurde und meine sanfte, vorsichtige, verletzliche Seite repräsentiert, übernimmt Elfie quasi den Rest. Elfie nimmt alles was ich bin, potenziert es und schleudert es mir zurück. Sie nimmt Stimmungsänderungen sofort wahr. In jeden der obigen Sätze könnte man fast 1:1 meinen Namen setzen. Diese Erkenntnis ist tatsächlich noch relativ frisch und wäre ohne die jetzigen Prozesse und einen erstaunlichen Einblick in das Thema Tierkommunikation und Energiearbeit auch nicht möglich gewesen. Aber die Erkenntnis, dass ich an MIR arbeiten muss, kam relativ zügig. Elfie ist anders, als jeder Hund, den ich bisher kennen lernen durfte. So ausdrucksstark, so völlig sie selbst und doch so sehr ich. Elfie zeigt mir jeden Tag, wer ich bin und sie zeigt mir jeden Tag, dass sie sein darf, wer sie ist und sie trotzdem geliebt wird.

Diese Reise, auf die ich mich begebe, ist zu einem nicht geringen Teil für meine Tiere und Elfie hat das so angestoßen.

Es ist für mich ein Weihnachtswunder, dass ich Elfie an diesem Tag so gesehen habe und klar war, dass unsere Seelen sich werden finden müssen. Nachdem sie 2020 so eine steile Lernkurve hinlegen durfte, darf ich 2021 nachlegen und ein besseres Frauchen für meine Tiere sein. Indem ich mich annehme, kann ich auch die Elfe annehmen und indem ich sie annehme, kann ich das gleiche für mich tun.💞 Es musste genau dieser Hund sein. Das Schicksal wollte das so. So.Viel. Liebe.💖

Und da sind wir wieder bei der Dankbarkeit.🙏

 

Das Foto ist selbstverständlich das folgenschwere Foto vom 26.12.! Machste nix.  

 

Lektionen

Manchmal kommen Erkenntnisse deutlich später, als man sie gebrauchen könnte und manchmal muss man ihnen auch erst den Weg ebnen. Ich bin jemand, der den Großteil seiner engen Freunde seit 20 Jahren mit sich rumschleppt. Vor mittlerweile 7 (whaaat) Jahren, veränderte sich das noch mal, intensivierte sich und erweiterte sich. Wenn man diese Gruppe Menschen hat, die einen schon immer kennen, die Teil aller Geschichten sind und sie sich dennoch immer wieder gegenseitig erzählen, ist man nicht nur unheimlich glücklich und verwöhnt, man ruht sich auch sehr darauf aus. Abneigung gegen Fremde kann man unheimlich gut kultivieren, wenn man eine ausgesuchte zweite Familie hat, die einem ja doch alles gibt, was man braucht und möchte.💖

2018 durfte ich dann den Rahmen etwas erweitern und als grundsätzlich misstrauischer Mensch, trauste da dem Braten einfach nicht so ganz. Da kommt da ein Mensch her, mit dem es einfach sofort passt und alles ist super und wow, man kann sich ja doch anderen Menschen öffnen und wow, wenn man eine gemeinsame Mission hat, wird da mega viel Energie frei und wie wundervoll. Insgeheim wartest du aber immer auf den Knall💣 und je intensiver es wird, desto bewusster bist du dir auch, dass der Knall knallen wird, wenn er kommt. Und 2019 kam er dann. 💥Quasi alles, wovor ein Mensch mit Vertrauensproblemen Angst hat: plötzliche, nicht erklärbare Veränderung, Schuldzuweisungen, bewusstes Drücken der Knöpfe, Drama, Ende.🙅

2020 war von den Nachwehen dieser Erfahrung geprägt.😕 Da die Thematik nicht nur auf persönlicher, sondern auch auf professioneller Ebene Nachwehen hatte, war ein Verdrängen schon mal keine Option. Aber wie verarbeitet man, wenn jemand, den man glaubte zu kennen, an den man sich sehr intensiv gebunden hat, die Informationen, die er in dieser Zeit erhalten hat, im richtigen Moment gegen dich nutzt? Wie verhält man sich, wenn erfahren hat, dass jemand die emotionale Macht, die er über einen erlangt hat, systematisch gegen einen nutzt und schafft, was wenige zuvor geschafft haben: ein Angriff des eigenen Selbstwertgefühls? Gehässigkeit😈, Verbitterung😑 und Trotz😝. Toll, herauszufinden, wenn die Person all das, was sie dir Monate lang vorgeworfen hat, selbst vergeigt hat😈. Social Media ist ein toller Anreiz, grummelnd und fluchend auf das Leben der anderen zu schauen und sich jedes Mal wieder selbst runter ziehen zu lassen😑. Wenn das nicht geklappt hat, dann will ich gar nix mehr, und tschüss😝. Misstrauen in die eigenen Fähigkeiten: wenn dich alle vorher gewarnt haben, aber du das Gute sehen wolltest…was sagt das über deine Menschenkenntnis aus?🙈🙉🙊

Hände hoch, wers auch kennt…🙋

Problematisch wird das, wenn gleichzeitig aber ganz wundervolle Menschen in deinen Leben treten, denen du so gern die Chance einräumen würdest, dir das Gegenteil zu beweisen👀. Bei denen dein Gefühl es besser weiß, aber dein Kopf noch so an Altem festhält, dass es so schwer ist, das zu akzeptieren. Wie könnten diese Menschen anders sein? Obwohl man ja weiß, dass sie es sind. Aber man hat ja auch gelernt. Dieses Dilemma habe ich das ganze letzte Jahr kultiviert. Wahnsinn, wie jemand da was zerstören kann…

…und dann kommt plötzlich die Erkenntnis: niemand kann etwas zerstören, wenn du ihn nicht lässt. „Nicht lässt“ heißt bloß nicht, dass du fortan besser niemanden mehr rein lässt. Nicht lassen heißt nur, dass die Lektion, die daraus gelernt werden darf, nicht ist, dass Meschen blöd sind und man sich besser keinen neuen öffnet. Die Lektion aus Verletzung darf nicht das Schließen des Herzens sein, denn damit gibt man nur immer wieder die Macht an die Person zurück, die sie bereits missbraucht hat. Aber wie löst man das jetzt? Man muss das verarbeiten, man muss das behandeln, man braucht Zeit. Nen Scheiß muss man!!💢

Und hier darf ich die Quarantänezeit als solch ein Geschenk ansehen. So blöd es ist, allein zu sein, so nutzlos man sich fühlt, so frustriert man manchmal ist – man hat auch viel Zeit mit sich allein. Die Erkenntnis, dass es nur deshalb schwierig ist und überwunden werden muss, weil ich eben glaube, dass es schwierig ist und überwunden werden muss, hat kurz meinen Horizont gesprengt. Was, wenn ich entscheide, dass es jetzt vorbei ist und ich es gehen lassen darf? Was, wenn ich entscheide, was die Lektion ist? Was, wenn es überhaupt nur so war, weil ich es erwartet habe? Was, wenn mein Bauchgefühl im Vergleich zu jedem Menschen in meinem Umfeld nicht SCHLECHT war, sondern genau richtig? Denn es hat mich ja zu genau der Erfahrung gebracht, die ich scheinbar machen wollte: öffne jemandem die Tür, demoliert er dir die Hütte. Hat geklappt, danke Bauchgefühl.💪

Und vielleicht durfte diese Erfahrung sein, weil ich ein so verwöhntes Gör bin mit meinen wunderbaren Freunden, die ich nicht mehr kennen und lieben lernen muss, weil sie schon da sind. Vielleicht durfte die Erfahrung sein, um zu zeigen „jo, du überlebst auch das.“ Vielleicht musste die Erfahrung sein, um das Herz anderen Menschen gegenüber unvoreingenommen öffnen zu können.

Und auch da war die Quarantäne so ein Geschenk. Die Liebe, die ich von allen Seiten -von den engsten Freunden bis zu lieben Bekannten- erfahren durfte, war so besonders, dass ich mich fast schlecht fühle, weil es mir ja körperlich gut geht. Da stehen Menschen vor meinem Fenster, um mir Gesellschaft zu leisten, weil sie wissen, wie wichtig mir Weihnachten ist. Da kommen Menschen und gehen mit meinen Hunden, weil sie wissen, wie schlecht das Gewissen ist. Da bringen oder schicken Menschen selbstgemachte Kleinigkeiten, die so viel Liebe mitbringen. Da stehen Menschen im Regen, um mich zu sehen. Da verkleiden sich Mensch, um mir ein Lächeln aufs Gesichts zu zaubern. Da bringen Menschen ein ganzes Picknick und Weihnachtsmarkt im Karton vorbei.💕So viel Liebe.

Und so muss das Licht der neuen Menschen nicht die Schatten der alten Menschen verdrängen. Ich darf die Schatten beiseite schieben und direkt Raum für das Licht machen. So darf ich mich auf die Menschen einlassen, die da liebevoll stehen und sich in mein Herz schleichen. So darf ich mich den Menschen öffnen, die die Nachwehen dieser Erfahrung auf sich projeziert sahen.  Einfach weil ich kann. Und will. Wie kurios.👀💞

 

 

Die Sache mit der Energie…

"Ich habe heute keine Energie.“ „Der hat aber eine komische Energie.“ „Du musst da mit der richtigen Energie dran gehen.“ Den Gedanken an Energie finden wir erstmal nicht absurd und er begegnet uns ständig. Erst die konkrete Arbeit damit erscheint vielen völlig abstrus, denn es ist nicht greifbar, nicht messbar. Ich habe mir sagen lassen, dass das nicht stimmt, dass es Beweise und Studien gibt, aber wie das mit den Beweisen ist, findet man ja für alles irgendjemanden, der wichtig und gelehrt ist, das auch zu behaupten.

Spätestens in der Arbeit mit Hunden🐶 und Kindern👧👦 wird einem, wenn man nicht völlig stur ist, klar, dass andere die eigene Energie wahrnehmen können. Ich kann einem Hund noch so lange vorgaukeln, dass ich nicht unsicher bin, ich kann das lernen, kann auf meine Körpersprache achten -er wird es herausfinden. Sicherlich nimmt ein Hund auch noch mal viel mehr wahr, als wir. Gerüche, feinste Mimik und Gestik. Aber er nimmt auch unsere Energie wahr.

Ich habe schon mehrfach von Pferden gehört -und sie auch erlebt- die mit einem inkompetenten Anfänger deutlich netter umgegangen sind, als mit einem mittelkompetenten Menschen, der sich für den nächsten Pferdeflüsterer hält. In beiden Fällen könnte ein 500kg Lebewesen relativ schnell alles platt machen. In beiden Fällen nimmt es die Grenzen der Kompetenz wahr. Nur in einem Fall, reibt es sich die Hufe und bringt mal frischen Wind in die Situation.😈 Eine sinnvolle Erklärung wäre durchaus die Energie, mit der die Person an die Sache rangeht.

Ich hatte im Referendariat eine Kollegin, die eine unendliche Ruhe ausstrahlte. Wir alle kennen diese beneidenswerten Menschen. Eines Tages setzte sie sich im Lehrerzimmer neben mich, ich war gerade in eine Sache vertieft. Ich sah sie nicht an, sie hatte nichts gesagt. Plötzlich hob ich den Kopf und fragte sie: „Was ist los??“ Sie war verwundert. „Nichts, wieso?“ „Irgendwie hast du heute eine andere Energie.“💫 Später kam sie auf mich zu und erzählte mir, sie habe vor der Pause eine irgendwie komische, frustrierende Stunde mit ihrer Klasse gehabt und als ich gefragt hatte, war ihr noch gar nicht bewusst gewesen, dass sie das ein bisschen rausgebracht hätte. 👀Ich bin sicher, JEDER kennt solche Situationen, in denen man den anderen Menschen einfach wahrnimmt und seine Stimmung fühlen kann.

Wie stark Energie wirken kann und dass man damit arbeiten kann, hat mir meine Hündin Honey gezeigt. Honey und ich haben eine ganz besondere Bindung, die alleine schon Beweis genug sein sollte.

Anfang 2019 ging es Honey nicht gut. Es begann mit einer starken Enddarmentzündung und zog sich ein halbes Jahr lang. Immer mal wieder sehr matschigen Kot, speziell stinkenden Kot -als Hundehalter fällt einem sowas auf💩! Für Honey war das besonders besorgniserregend, weil Honey zuvor trotz ihrer Unsicherheit noch niemals Probleme damit gehabt hatte. Wir haben mehrfach Kot untersuchen lassen, Aufbaukuren noch und nöcher gemacht, das Futter umgestellt, Schonkost gefüttert. Nichts half. Es war mal besser, mal schlechter, aber nie gut - kein kausaler Zusammenhang zu erahnen.🙆

Eines Tages sagten unabhängig voneinander meine Mutter und eine liebe Freundin, die Honey ab und an mal tagsüber bespaßten, das bei ihnen der Kot immer perfekt sei. Die Erkenntnis, dass es dort IMMER perfekt ist und bei mir NIE, führte zu einer mitternächtlichen Heulattacke in Embryonalstellung, Selbstvorwürfen und Verzweiflung. Da ich sicher sein konnte, dass solche wichtigen Faktoren wie Auslastung und Ruhezeiten bei mir unverändert waren, blieb nur ein Schluss: es liegt an meiner Energie. Den Schluss zurückverfolgend kam die zweite Erkenntnis, die jegliche Chance auf ein Ende meiner Selbstkasteiung zunichtemachte: Die auslösende Enddarmentzündung hatte Honey exakt 2 Tage nach dem Tod meiner Oma bekommen. Das weiß ich so genau, weil ich erst mit ihr beim Tierarzt war und dann im Pflegeheim das Zimmer ausräumen gegangen bin.

Die Erkenntnis, dass mein Hund all den unerträglichen Schmerz, den Kummer und die Verzweiflung körperlich in sich aufgenommen hatte, war 1. gruselig und 2. herzzerreißend. Und sie brachte so viele Puzzelteile zusammen.

Die Erkenntnis kam also, aber was macht man damit?👀 Dass man Energie anderer Lebewesen spüren kann, ist wie gesagt eine recht gut zu akzeptierende Erkenntnis, aber was tut man als Laie damit? Und so kam der Moment, der mir den Weg ebnete, für all das, was ich gerade erfahren und erleben darf: In meiner Verzweiflung setzte sich mich bewusst zu Honey, legte meine Hand auf sie, atmete tief ein und aus und stellte mir vor, wie statt der dunklen Energie, die offensichtlich von mir auf sie überschwappte, nur noch weiße Energie floss.💫💞 Ein Kreislauf zwischen mir und ihr, strömenden Energie. Ich fühlte mich SO dumm dabei und fragte mich mehr als einmal, ob ich jetzt endgültig übergeschnappt war. Letzteres will ich nicht kategorisch ausschließen, Fakt ist aber, dass ich mich mitten in der Nacht entschied, ab jetzt meinen Kram bei mir zu behalten und am nächsten Morgen das letzte Mal noch leichter Matschhaufen meinen Hund verließ. Danach war das Problem weg. Und zwar bis zum heutigen Tag.😲

So. Ich suchte ja Beweise. Hier also eine Zusammenfassung der Erkenntnisse:

1.      1. Es gibt eine zeitliche Korrelation zwischen dem plötzlichen Auftreten einer blutenden Enddarmentzündung meines Hundes und dem für mich tief bewegenden Tod meiner Oma.

2.       2. Ich bin chronisch schlecht darin, solche Dinge zu verdauen und mein Hund wurde chronisch schlecht darin, irgendetwas zu verdauen.

3.       3. Meine bloße Abwesenheit war ausreichend, um die Verdauungsprobleme meines Hundes zu beenden.

4.       4. Seit meinem Bewusstwerden dieses möglichen kausalen Zusammenhangs sind die Probleme verschwunden.

Selbstverständlich ist das kein wissenschaftlicher Beweis. Es ist eine Anekdote. Eine Anekdote, die ich anderen vermutlich nicht glauben würde. Die ich auch mir selbst manchmal nicht glaube. Es muss doch noch andere Gründe geben. Allerdings führt jede andere mögliche Erklärung, wie die des "Placebo by Proxy" Effekts, ja nun auch zum selben Ergebnis: das was ich ausstrahle, hat meinen Hund krank gemacht und wieder geheilt.

Es brauchte wie gesagt noch ein weiteres Jahr voller Impulse, bis ich aktiv sagen konnte, dass jetzt Zeit ist, etwas zu ändern. Aber dieses Erlebnis hat für mich den Grundstein gelegt. Dass da „mehr“ sein muss, habe ich immer gedacht. Dass mein Geist die Möglichkeit hat, zu verändern und zu erschaffen, habe ich durch Honey gelernt. Ich verstehe aber den Widerstand vieler Menschen. Ist es nicht furchtbar, dass das Seelenheil eines anderen davon abhängt, ob ich mein eigenes in den Griff kriege? Ist es nicht unendlich viel Verantwortung, dass ich mich nicht nur um Beschäftigung und Ernährung und Ruhezeiten und Training sorgen, sondern auch um mich? Schrecklich ist das!🙈 Und so eine Chance!🙆

Als ich die Quarantänemitteilung bekam, hat Honey unter diesen Beitrag noch mal kurz ihren Pfotenabdruck🐾 gesetzt. Mir geht es körperlich gut, alles schick. Aber an dem Tag war ich so deprimiert und traurig und wütend und kraftlos. Und als ich dann schmollend im Bett lag und ein Nickerchen halten wollte, spürte ich plötzlich 2 Augen auf mir, öffnete die meinen und sah Honey neben mir sitzen und mich anstarren. Honey hat in unserem Bett eigentlich einen eigenen abgegrenzten Schlafplatz. Sie mag Körperkontakt beim Schlafen nicht. Außer, wenn einer von uns krank ist. Ich hob meine Bettdecke hoch und Honey legte sich längs an mich dran und schlief so 3 Stunden neben mir. Es steht mir nicht zu, über ihre Intention zu urteilen, aber es fühlte sich auf jeden Fall so an, als wäre es dieses Mal sie, die weiße Energie an mich abgab.💞 Mehr Beweise brauche ich nicht.💫

Honey beim Quarantäneliebhaben

 

 

Wenn du auch schon mal solche Dinge erlebt hast, schreib sie mir doch super super gern in die Kommentare! Ich finde so wichtig, sich diese besonderen Momente in Erinnerung zu rufen.

Beweise

Ich bin ja ein Mensch, der Beweise für alles braucht. Ich fand als Kind schon Religion einfach blöd. 🙆Tschuldigung an alle, die voll gläubig sind, aber ich habe noch nie verstanden, wo bei der Religion die Logik ist. Es gibt mehrere Religionen, alle wollen Recht haben, man bekriegt sich sogar dafür und eigentlich plappert man nur nach, was man schon mal irgendwo gehört hat. Und was ist es, was man da gehört hat? Man selber ist machtlos, nichtig und vor allem falsch. Direkt schuldig geboren, aber Gott sei Dank gibt’s da jemanden, der das alles schon vorab für uns erledigt hat und dafür haben wir nun dankbar zu sein und n Buch zu befolgen, das zwar nicht von dieser Person, aber immerhin über sie, geschrieben wurde und das irgendwie die Antwort auf alles hat. Immer wenn sich mal jemand regt und auf wandelnde Zeiten, verlorene Teile oder Interpretationsmöglichkeiten hinweist, ist der doof und soll die Klappe halten und wir machen es halt so, wie es da steht. Bzw nein, wir machen das, was da steht, so wie es uns passt. Wir steinigen zwar keine Ehebrecher, aber Schwule sind blöd. Wir leben zwar alle in Sünde und Gott liebt auch alle, aber so wie ICH das Buch gelesen habe, ist diese Gruppe sündiger und auch weniger geliebt und so. Hä? Diese Gedanken hatte ich übrigens  schon als Kind, wenn auch vielleicht (noch) weniger kohärent formuliert.😇

Beweise ist aber eigentlich falsch. Meine Konzentration reicht gar nicht dafür, all die Beweise, die ich gern hätte, zu analysieren. Und mein Wissen um die Begrenztheit meines Horizonts ist zu groß um allen Beweisen nachgehen zu können. Wenn mir irgendwer sagt, dass er nen Wissenschaftler hat, der ja XY sagt, dann ist das ungefähr nix wert, denn auch Trump findet sicherlich irgendeinen  Professor Doktor Wurstbrot, der ihm sagt, dass es den Klimawandel nicht gibt. Und wie soll ich, egal mit welcher Recherche, nun bitte entscheiden, welchem Experten Dr. von und zu ich nun glauben soll? (Übrigens mein riesiges Problem beim Thema Corona usw)

Die Lösung wäre ja nun, einfach das zu glauben, was ich sehe.👀Aber ich bin ein fantasievoller Mensch und ich weiß um die Kraft unseres Gehirnes. 💭Wenn ich sterbe und ich sehe ein Licht, kann ich das Licht sehen, weil es da ist, oder weil meinem Kopf 80 Jahre lang suggeriert wurde, dass es da zu sein hat. Beides ist ungefähr gleich wahrscheinlich. Das reicht also auch nicht aus.🙆

Damit hab ich eigentlich mein Dilemma schon zusammengefasst. Nichtsdestotrotz gibt es halt so Sachen, die es irgendwie durch das Gedankenkarussell schaffen.

Gerade sind es Human Design, Tierkommunikation, Energie. Ich habe KEINE Ahnung, ob das alles wissenschaftlich haltbar ist. Ob ich nur richtig geil darin bin, mir das einzureden. Zum ersten Mal in meinem Leben isses mir aber auch egal. Woher kommt denn das Bedürfnis? Von der Angst, sich zum Vollhorst zu machen. Wäre ja jetzt schlau gewesen, dann zumindest nicht gleich drüber zu bloggen. Aber ehrlich gesagt ist die Angst weg. Jeder, der mich länger als 10 Minuten kennt, wird direkt 10 Dinge auflisten können, in denen ich ein Vollhorst bin, warum nicht also auch das? Warum soll ich nicht auch die sein, die jetzt völlig durchgedreht ist? Ich schreibe diese Zeilen in einem plüschigen Weihnachtsstrampler, der aussieht wie ein riesiger Baum (inklusive Stern auf dem Kopf) und auf unerklärliche Weise mit Hot Dogs geschmückt ist. Es kommt echt nicht mehr drauf an.🙈🙉🙊😂

Eigentlich wollte ich mit diesem Beitrag in eine gaaanz andere Richtung und meinen Beweis-Vorfall schildern, aber mein Hirn wollte irgendwie woanders hin. Bitte, dann halt so.🙆

Ich habe ja schon darüber geschrieben, dass mein Gedanke „Warum eigentlich nicht?“ lautet und ich mir einfach denke, wenn ich nix kaputt machen kann, dann kann ichs auch ausprobieren. Warum eigentlich nicht.

Aber ganz wahr ist das ja nicht. Ich sitze da jetzt nicht und bete ein Gänseblümchen an, weils so liebreizend im Wind wiegt. Würde auch nichts kaputt machen, würde evtl sogar auch helfen, wenn ich das echt glaube und mein Kopf dadurch seine Möglichkeiten ausschöpft. Mache ich aber dennoch nicht. Es muss also einen Unterschied zwischen dem Gänseblümchen und den tatsächlichen spirituellen Konzepten geben. 

Und damit bin ich eben doch wieder bei Beweisen. All diese Dinge, die da gerade irgendwie heilsam in mein Leben purzeln, sind von scheinbar klugen Köpfen auf scheinbar kluge Arten herausgebracht worden und irgendwas darin klingt richtig, sieht richtig aus und fühlt sich richtig an. Ich sehe z.B. Human Design wirklich immer noch skeptisch, aber ich habe das Gefühl, so viel über mich selbst und auch viele meiner Freunde gelernt zu haben. Irgendwas ist da richtig. Energetische Behandlungen klingen völlig abgespaced für mich und manchmal sehe ich mich vor meinem geistigen selbst verstört den Kopf schütteln, aber irgendwas ist da, was Sinn ergibt. Ein Teil, zu dem ein Teil in mir ein klares JA sagt, auch wenn das von so vielen Einflüssen in meinem persönlichen, unserem gesellschaftlichen und weltgeschichtlichem Erleben überschattet wird. Irgendwas daran hat für mich einen Wahrheitsgehalt und da es mir offensichtlich besser geht, als vor einem Jahr, ich noch keine Jungfrau opfern musste und auch immer noch nicht mit ner Ziege🐐 auf nem Berg lebe, ist das für mich irgendwie sowas Ähnliches wie ein Beweis. Und das ist jetzt gerade gut.😇

Ich motiviere gern meine Freunde dazu, das einfach auszuprobieren, weil ich so viele Menschen sehe, die an ähnlichen Punkten sind und ich glaube, dass das oft so ist, weil wir gar keine Alternative aufgezeigt bekommen. Zumindest nicht lange genug, um unsere Angst vor dem Neuen (und vor der eigenen Naivität!👶) zu überwinden und uns ernsthaft damit auseinander zu setzen. Spannend daran ist für mich, wie viele dieser neuen (uralten) Ideen am Ende irgendwie doch auch auf dasselbe Prinzip zurückgehen und sich tatsächlich sogar auch mit den Weltreligionen vereinbaren lassen, wenn man nicht streng nach dem Buch, sondern nach dem Grundprinzip leben möchte. If it walks like a duck and talks like duck…🙆

Mein Wunsch wäre, dass jeder, der dieses komische Gequatsche jetzt erstmal völlig hirnverbrannt findet, sich einen Moment gönnt, herauszufinden warum. ❓

Was stößt daran an? Wo kommt die Resonanz her? Was passiert da? Um Himmels Willen soll niemand irgendwas tun, was ihm 100% gegen den Strich geht. Ich habe weiß Gott echt lange gebraucht, bis ich die Abwehrhaltung los war. Streich das. Bis ich die Abwehrhaltung nur noch als reflektierenden Filter für all die neuen, abgefahrenen Ideen nutzen konnte. Die ist noch da und das darf sie auch bleiben. Aber wenn es heute besser ist als vorher, dann ist das der Beweis, dass etwas wirkt. Das erklärt nicht, warum es wirkt. Aber das ist okay. Das brauche ich nicht mehr unbedingt.🙆🌟

 

Das Bild ist ein Beweis für Dinge, die es gar nicht gibt, nämlich ein Salz- und Pfefferstreuermuseum. Und weihnachtlich isses auch.  So.