Warum eigentlich nicht?

„Der Körper folgt dem Geist“, sagt Bettina, von der ich hier auch noch berichten werde, immer. „Du bekommst im Außen, was du im Innen bist“, sagt Svenja immer.

Mhm. Diese Art zu sprechen, dieses Fokussieren auf das Positive in einer Welt, die so schlecht ist, so krank und kaputt, hat mich sehr sehr lange getriggert. Abwehrreaktionen, den anderen für verrückt erklären, sich davon abgrenzen, lieber das leben, was man kennt. Das leben, was gesellschaftlich akzeptiert ist. Ich bin absolut kein bisschen religiös, ich möchte Fakten und Tatsachen, ich glaube an das, was ich erlebe und sehe und fühle und selbst dann bin ich mir bewusst, dass mein Geist mächtig ist und ich mir auch erfolgreich einreden kann, dass dies oder jenes passieren kann. Placebo gibt es, natürlich glaubst du, du hast dich selbst geheilt. There there, Kleines, glaub du mal an dein *bitteseltsamesHirngespinsteinfügen*.😅💋

Ich rede hier auch keineswegs polemisch, das ist exakt mein Gedankenprozess über viele viele Monate. Wenn du schon auf dieser Welle schwimmst, siehst du das vielleicht nicht so. Wenn du mir auch nur ein bisschen ähnlich bist, wirst du gedacht haben „Ja Mann!“ Und genau wie ich, wirst du den Bruch in der Logik nicht bemerkt haben, der in diesem kurz zusammengefassten Gedankenprozess das gesamte Kartenhaus einreißt.💣

Wir wissen, dass es den Placebo-Effekt gibt. Das ist das Todschlagargument gegen jede Form der Alternativen Medizin. Es ist ja NUR Placebo. „Aber wenn du meinst, dass es dir hilft…“ Haaaalt Stop. Noch mal: wir WISSEN, dass es den Placebo-Effekt gibt, also einen Mechanismus, bei dem unser Körper stark genug ist, die Wirksamkeit teilweise starker Medikamente vorzugaukeln und uns damit selbst zu heilen. Iiiinteressant….🙊

Jeder von uns weiß auch aus eigener Erfahrung, dass wir in unserem Körper quasi auf Knopfdruck BEWUSST gewissen Prozesse auslösen können. Wenn ich an den drittletzten Hundehalter denke, der seinen Hund mit einer Seelenruhe in uns hat reinballern lassen und auf „Können Sie den bitte rufen?“ ein neutrales „Ben.“ entgegnete…(ICH WILL VERDAMMT NOCH MAL NICHT WISSEN, WIE DAS TIER HEISST, ICH WILL, DASS DU ES VERDAMMT NOCH MAL ENTFEEEEEERNST!!!!) krieg ich Puls. Und zwar sofort. Mein Kopf spielt die Situation ab, mein Körper reagiert mit Stress, ich kann mir schlagartig die Laune verderben und wenn ich es zulasse kann ich mich in Gedanken über Rücksichtslosigkeit, die Verrohung der Gesellschaft und die Einfallslosigkeit des Namens Ben für einen Hund (sorry, falls dein Hund Ben heißt) verlieren. Mein Körper folgt also meinem Geist. Und ich hatte ja gerade bereits festgestellt, dass mein Geist UNTERBEWUSST in der Lage ist, meinen Körper zu heilen.👌

Ich wette, wir alle kennen auch diese Tage, an denen wir einfach die Scheiße an den Händen kleben haben. „Mit dem falschen Fuß aufgestanden“ nennen wir das, rechnen fortan mit dem Untergang dieses Tages und der Verdammnis des persönlichen Glücks und klopfen uns anerkennend auf die Schulter, wenn das Leben uns das bestätigt, indem der Tag genau so beschissen verläuft wie er begonnen hat. Wussten wir doch. „Passte ja total gut zu diesem Tag.“ Wir sind völlig okay mit dem Gedanken, dass unser Inneres unser Äußeres beeinflusst hat, weil wir „es heute aber auch anziehen.“👌

Was wir alle ebenfalls kennen ist das nahezu exzessive Emporschießen von Schwangeren, wenn in unserem Freundeskreis jemand schwanger wird. „ALLE kriegen plötzlich Babys.“👌

Ich fühle mich fast überflüssig, wenn ich diese Puzzleteile nun nehme und sie zusammensetze. All diese Dinge wusste ich, hab ich geglaubt, hatte ich keinerlei Zweifel dran (und brauchte ich übrigens auch keine wissenschaftliche Erklärung für.) Und dennoch sträubte sich mein gesamtes Ich gegen jegliche lebensbejahende, das Positive herauskehrende Weltanschauung. Auch heute noch sehe ich Dinge, die diese Menschen, die da auf der Welle schwimmen tun, und spüre Widerstände. Und um Gottes Willen, ich möchte gar nicht sagen, dass man nicht hinterfragen sollte und blindlinks hinter irgendwelchen neuen Bewegungen her traben sollte, die einem in 7 Tagen das Seelenheil versprechen.

Aber wenn wir mal die Annahmen hinter den genannten Situationen zusammenfassen, erhalten wir folgende Grundsätze:

1. Mein Geist kann meinen Körper unbewusst heilen, in dem ich etwas tue von dem ich glaube, dass es meinen Körper heilen wird. 
2. Ich kann meinen Geist bewusst einsetzen, um Hormone und Neurotransmitter sowie körperliche Symptome wie erhöhten Puls, Schweißproduktion etc. zu steuern, die mit negativen Emotionen in Verbindung stehen.
3. Meine negativen Emotionen (Energie, Schwingungen, Vibes, wie auch immer du es nennen magst) ziehen Momente in meinem Alltag an, die genau in dieses Bild passen.
4. Da unsere schwangeren Freunde ziemlich sicher nicht alle Frauen in unserer gesamten Umgebung geschwängert haben, können wir unseren Fokus auf Dinge legen, die wir sonst eher nicht wahrnehmen.

Und damit komme ich zur Überschrift dieses Artikels und zu dem absoluten Todschlagargument, was für mich letztendlich die Pforte geöffnet hat. 💣💫

Wenn wir doch wissen, dass wir unbewusst positiv und schon bewusst negativ wirken können, WARUM ZUM TEUFEL sorgen wir nicht endlich dafür, dass wir aktiv und bewusst unseren Geist zur Heilung unseres Körpers nutzen? Warum setzen wir nicht unseren Fokus auf das Positive? Warum entcheiden wir uns nicht, mit dem richtigen Fuß aufzustehen und heute mal alles anzuziehen, was gut ist? Warum wehren wir uns gegen alle, die das schon können? Es ist dabei wirklich völlig schnurzpiepegal, ob du an Energien, Meditationen, Religionen, Trance, Verbundenheit, Geister, Feen, Elfen oder die lila Milkakuh glaubst. Du kannst das ganze Drumherum als dummes Geschwurbel abtun, was Panflöte spielende, Toga tragende Ziegenpeter machen. Du kannst schmunzeln und Augen rollen und kichern und dich vor allem verschließen, was dir so fremd vorkommt. Denn die oben genannten Grundsätze kennst du bereits und sie haben absolut nichts damit zu tun. Warum nutzt du sie nicht? Was ist das Schlimmste, was dir passieren kann?

Diese Fragen habe ich mir irgendwann aktiv gestellt und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich schlimmstenfalls ein paar Stunden da gesessen habe, mir positive Gedanken gedacht habe und am Ende noch genau so ne Wurst bin wie vorher. Nur vielleicht eine, die sich vor sich selbst zum Horst gemacht hat. Das klingt nach nem akzeptablen Risiko für die Chance, mir selbst etwas Gutes zu tun, oder?

Und ich glaube, dass ist ein Punkt, warum ich mit diesem Blog raus wollte. Nicht, um die Menschen zu berühren, die das alles schon wissen. Es freut mich von Herzen, wenn es das tut! Aber ich wünsche mir sehr, dass es Menschen gibt, die wie auch ich erst ein ganzes Arsenal an Abwehrreaktionen durchlaufen müssen. Ich habe ein Jahr lang Svenjas Sachen gelesen, bevor ich überhaupt die Chance hatte, mich darauf einzulassen. Aber genau wie es einen Grund gab, dass ich immer wieder dahin zurückkam, gibt es auch einen Grund, warum du bis hier her gelesen hast. Denn irgendwas kribbelt da, irgendwas findet sich da wieder. Irgendwas träumt davon, wie ermächtigend es sein muss, wenn ich einfach aus diesem Hamsterrad der Selbstsabotage aussteigen kann und vor allem gibt es irgendwas, dass bereits ganz sicher ist, dass ich das kann.💪

Diese Erkenntnis kam bei mir vor ca. 3 Monaten und ich schwänzelte um diese Idee immer ein wenig herum. Und was ist wirklich die Alternative? Die jetzigen Mechanismen haben ja nun mal nicht dazu geführt, dass ich innerlich ruhend und glücklich in der Welt vor mich hin entspanne. Es muss also etwas Neues her und wenn ich doch schon weiß, dass das alles wahr ist und ich mich auf diese Reise begeben kann, ohne all diesen „neumodischen, spirituellen Quatsch“ anzuerkennen, warum zum Henker versuche ich es dann nicht einfach? 

Was hält dich noch ab? Warum eigentlich nicht?🙆

Das Bild zeigt eine Momentaufnahme aus Uruguay, was ich mutterseelenallein und mit erschreckend wenig Spanischkenntnissen erforscht habe, als wir in Bueonos Aires waren. Irgendwie verband ich diese Erfahrung gerade mit dieser Frage.

Neverland

 Warum eigentlich „Finding Neverland“?

Finding Neverland (in Tennessee) war bereits der Titel meines alten Blogs, den ich zu meinen Au-Pair-Zeiten geführt habe. Auch er diente dazu, meinen Werdegang für mich festzuhalten und ihn mit anderen zu teilen.

Schon da entsprang der Titel dem gleichnamigen Film mit Johnny Depp, der auf Deutsch „Wenn Träume fliegen lernen“ heißt (was übrigens namenstechnisch die ganze Magie kaputt macht.)

Wenn du ihn noch nicht gesehen hast, schau ihn dir unbedingt an. Es gibt allerdings jetzt einen Spoiler.

Die Geschichte handelt von der Entstehungsgeschichte von Peter Pan und nachdem Johnny Depp den ganzen Film damit verbracht hat, Fantasie und Magie in das Leben der Familie zu bringen stirbt am Ende Mama Kate Winslet, indem sie die Tür zu einem magischen Garten öffnet. Diese Szene, die bunten Farben, das warme Licht, die unglaubliche Energie dahinter sowie das ganze Konzept des Niemandslandes, niemals erwachsen zu werden und die Magie zu leben, waren immer der Inbegriff vom Glück und Harmonie und Frieden für mich.🌈🌟

Damals, vor 10 Jahren (ich muss es noch 3 bis 12 mal sagen um es glauben zu können), war das ganze Konzept des Au-Pair Jahres für mich mein Neverland. Weg, raus, was Neues wagen. Neue Erfahrungen, neue Menschen, neue Umgebung. Frei sein. Ich wusste da noch nicht, WIE sehr mein geliebtes Nashville das für mich erfüllen würde. Ich wusste noch nicht, dass ich die schwüle heiße Luft des Sommers ebenso genießen würde wie die schneefreien Winter voller Frost. Dass ich in der als oberflächlich abgestempelten Freundlichkeit nicht nur eine besondere Kultur, sondern auch eine besondere Seite an mir selbst entdecken würde. Ich konnte nicht wissen, dass die überwältigende Schönheit der nordamerikanischen Natur mich jeden Tag so begeistern würde, dass ich lernte, die kleinen Momente zu genießen und festzuhalten. Ich hatte ein Konzept von Neverland, an das ich mich klammerte und war überrascht, es auf so vielfältige Weise erfüllt zu sehen.

Wie sehr die USA mein Neverland waren, habe ich vor allem durch das unerträgliche Heimweh gesehen, dass mich nach meiner Rückkehr begleitete. Ich hatte zuhause meine Familie, meine Freunde, meinen Job, mein Studium. Und doch tat es fast körperlich weh, an die Zeit der Freiheit und des Reisens zu denken, in der ich einfach sein und wahrnehmen und wertschätzen konnte.

Geändert hat das vor nun 5 Jahren mein Hund🐶. Dass wir uns gefunden haben (übrigens tatsächlich zufällig auch zur Weihnachtszeit…) hat für mich alles verändert. Denn Hunde sind grandios darin, nie erwachsen zu werden, im Moment zu leben, sich nicht für ihr Sein zu entschuldigen, sich nicht in der Vergangenheit zu verlieren, sondern im Hier und Jetzt zu leben. Hunde leben immer in Neverland. Und weil Honey ein besonders zartes Seelchen ist, war für mich von Anfang an klar, dass ich viel viel Arbeit an mir selbst zu erledigen hatte, um ihr gerecht werden zu können. Der gemeinsame Weg mit Honey ist mein Weg nach Neverland.

Elfie, die ich übrigens AUCH zu Weihnachten in mein Herz geschlossen und in mein Heim eingeladen habe, hat dieses Gefühl noch mal gründlich auf den Kopf gestellt, den Weg für noch mehr Selbsterkenntnis und Arbeit an meinen Baustellen geebnet und ihre ganz eigene Version von Neverland installiert.

Und nun, mal wieder in der weihnachtlich magischen Atmosphäre sitze ich hier auf der Suche nach Neverland 2.0. Nach einem Herbst voller Arbeit an mir selbst gehe ich den Weg nun aktiv weiter.💪

Neverland ist Leichtigkeit, Freude, Frieden, Humor, Liebe, Spaß und Sein. Viele Zutaten für das Rezept habt ich schon beisammen. Ganz weihnachtlich beginne ich dann wohl mal, sie zusammen zu backen…und wer schon mal meine Küche nach einem Backtag gesehen hat weiß, dass da noch ein bisschen Chaos kommen darf, bevor alles fertig ist.

Wie wusste schon Buffy? „I'm cookie dough... I'm not done baking. I'm not finished becoming whoever the hell it is I'm gonna turn out to be. I make it through this, and the next thing, and the next thing, and maybe one day, I turn around and realize I'm ready.“🍪

Das Bild zeigt den wunderschönen Yellowstone Nationalpark, einer der Orte, die für mich wie ein Navigationssystem zu genau diesem Gefühl funktionieren. Muss nicht erklären, warum, oder?

 

Wer will ich sein in dieser Welt?

„Wer willst du sein in dieser Welt?“ 🌍

Diese Frage stellt Svenja jedem früher oder später, auf irgendeinem Wege. Da steckt schon einiges an Energie hinter, aber für mich war diese Frage tatsächlich ziemlich einfach zu beantworten. Ich hatte diese Frage schon tausend Mal beantwortet. Jeden Tag, wenn ich in die Schule gehe, möchte ich jemand sein, der andere (kleine) Menschen dazu anregt, Spaß zu haben, zu lachen, sich an kleinen Erfolgen zu erfreuen und an Negativem zu wachsen. Nun bin ich aber ein Mensch, der privat defintiv relativ wenig seiner Lehrerpersönlichkeit entspricht. Wenn meine Kollegen sich über die Ausdrucksweise der Kinder untereinander echauffieren, frage ich mich immer, ob die noch nie Mario Kart gespielt haben. Um Himmels Willen, niemals darf mich dabei ein Schüler hören.

Privat gibt es aber auch ein paar Wochen im Jahr, in denen ich das genau so lebe. Jede Sekunde. Immer. Mit einer absoluten Begeisterung. Exzessiv.

Die Weihnachtszeit! 🎄🎅Ich bin in keinster Weise religiös und doch ist die Weihnachtszeit für mich eine Zeit der Besinnung. Viele Menschen sind Weihnachten im Stress, empfinden erzwungene Fröhlichkeit mit teilweise schwierigen Familiendynamiken als oberflächlich und warten scheinbar darauf „in Weihnachtsstimmung“ zu kommen, als gäbe es dafür einen Knopf. Weihnachten war für mich eigentlich schon solange ich denken kann klar, dass der Knopf ich selber bin. Völlig egal, ob ich kurz zuvor traurige, schreckliche, traumatische Verluste erlebt habe und völlig egal, ob Corona mir meine geliebten Weihnachtsmärkte kaputt macht. Weihnachten ist die Zeit, in der wir uns anvöllig kitschigen, unnatürlichen Dingen erfreuen: bunte Bäume, blinkende Lichter, Rentiere in allen Größen und Variationen, bunt eingepackte Geschenke. Es sind ja nicht tatsächlich die beleuchteten Fenster, die uns glücklich machen, sondern die Bereitschaft, uns davon berühren zu lassen.🎄💓

Ich feiere Weihnachten immer noch ein bisschen mehr. Ich trage in der gesamten Weihnachtszeit verschiedene weihnachtliche Kopfbedeckungen (Geweihe, Geschenke, Weihnachtsbäume…völlig egal!), weihnachtliche Pullis, weihnachtliche Nägel, weihnachtlichen Schmuck. Der Höhepunkt war in den letzten Jahren mein umfunktioniertes grünes Brautjungfernkleid, das ich mit Baumkungeln behangen habe und unter dessen Tüllrock ich eine Lichterkette gebastelt hatte. Die hatte übrigens einen Wackelkontakt, was man mir in diesem Aufzug sicherlich auch nicht völlig unberechtigt nachsagen kann.

Ein Kind fragte mich diesbezüglich mal „Frau S., warum bist du Hirsch?“ Für den Moment sah ich davon ab, dem Kind den Unterschied zwischen einem Rentier und einem Hirsch zu erklären und antwortete stattdessen: Weil. Ich. Kann.  Das ist nur die halbe Wahrheit. Ich mache das, was ich Weihnachten FÜHLE und zwar bis in die Geweihspitze. Ich mache das, weil die Leute mich in ihrer Einkaufshektik anstrahlen und ich dann schon vergessen habe, dass ich ja ein Geweih trage. Ich mache das, weil auch meine Schüler mit ihren Geweihen um die Ecke kommen und wir in der Schule ein fröhlicher lustiger Haufen Verrückter sind. Gemeinsam. Wenn ich irgendetwas in meinem Leben vermitteln möchte, dann ist es, dass man immer tun sollte, was einen glücklich macht, solange es niemand anderen unglücklich macht. Und wenn es in diesem Prozess anderen dann vielleicht auch noch den Tag versüßt, dann ist das ziemlich geil.🌟

Ich habe immer gesagt, dass die Weihnachtszeit die Zeit ist, in der ich mein innerstes nach Außen kehren kann. Jetzt gerade ist das eine Aussage, die mir kurios vorkommen müsste. Ich meinte damit, dass ich auch an jedem anderen Tag in meinem Leben mit nem Einhornhaarreifen oder sowas rumlaufen würde, es an Weihnachten aber deutlich weniger seltsam wirkt. Ich meinte damit aber auch etwas anderes, wie mir ganz frisch heute bewusst wurde. Ich weiß schon lange, wer ich sein will in dieser Welt. Die für mich viel wichtigere Frage ist: „Warum erlaube ich mir nicht immer, diese Person zu sein?“

Immer ist natürlich ein fieses Wort. Natürlich will ich nicht immer fröhlich sein und auch nicht immer jeden dazu animieren, es mit mir zu sein. Ich will auch manchmal einfach mit Sonntagfettigenhaaren und Schmollmopsmund durch die Gegend latschen und in Ruhe gelassen werden. Aber eigentlich, so als Grundcharakter, freut es mich, wenn mein Ich jemand anderen zu einem positiven Gefühl verhilft. Diese Erkenntnis ist für Ich-hasse-Menschen-Nicole gerade wirklich bahnbrechend. Aber das ist es, wer ich sein will in dieser Welt.

Ich bin davon überzeugt, dass es kein Zufall ist, dass ich in der Nacht auf den ersten Advent raus musste mit diesem Teil meines Ichs. Ab morgen wird wieder geweihnachtet. Und wenn du jetzt denkst, dass die Idee eigentlich ganz cool ist, dann bitte bitte probiere es aus! Starte meinetwegen mit ner Nikolausmütze. Kauf dir für nen Euro ein Geweih. Oder starte meinetwegen mit dem Weihnachtspulli. Erlaube dir, dich daran zu erfreuen, egal wie blöd es gerade laufen mag. Egal, was du dieses Jahr verloren hast. Ich bin mir sicher, du wirst um all das schon getrauert haben und dich gesorgt haben und du wirst das auch weiterhin tun. Aber erlaube dir, nen kitschigen, singenden Baum anzugucken und dich von ihm glücklich machen zu lassen! Und wenn du kannst, schenke das auch direkt dem nächsten, den du triffst. DAS ist der Sinn von Weihnachten für mich.

 

Passend dazu hatte ich heute einen unendlich schönen Spaziergang mit einer lieben Freundin und durfte mich an den wunderschön dekorierten Schnitzereien erfreuen, die jemand für alle Welt im Wald hinterlassen hat.

Ich wünsche euch eine wunderschöne Weihnachtszeit!🎄

 

Wer bin ich?

 

Wer bin ich?

Zu aller erst möchte ich mich einmal vorstellen. Das ist einerseits ziemlich einfach, weil ich mein Herz auf der Zunge trage und andererseits ziemlich schwierig, weil ich mich gerade ein bisschen im Umbruch befunde. Ich würde es nicht als Midlife Crisis bezeichnen, weil ich einerseits erst 30 bin und inständig hoffe, dass ich mich nicht in der Mitte meines Lebens befinde und andererseits auch gar nicht in einer Krise stecke. Eher im Gegenteil, aber dazu später mehr.

Die Umstände, unter denen ich jetzt gerade diese Zeilen schreibe, sagen schon verdammt viel über mich aus: ich sitze mir meinem 10 Jahre alten, klappernden Laptop auf dem Schoß in meinem Wohnzimmer. Es ist kurz vor Mitternacht an einem Samstagabend, um mich herum liegen meine 4 Tiere verteilt und seufzen gelegentlich, wenn ich wieder alles stehen und liegen lasse um hektisch aufzuspringen und etwas Anderes zu tun. Neben mir steht mein halb geschmückter Weihnachtsbaum, den ich wie immer am ersten Adventswochenende aufgebaut habe und um mich herum regiert das Chaos, das die halbleeren Dekokisten verursacht haben. Vor mir pausiert ein halb angefangener Weihnachtsfilm auf Netflix, weil ich das Ende nicht abwarten konnte, um diesen Blog zu starten. Genauer gesagt diesen Text, denn den Blog, für den ich ihn schreibe, gibt es noch gar nicht. All das beschreibt mich sehr gut. Wenn du dich mit Human Design beschäftigst, ahnst du vielleicht, dass ich ein Manifestierender Generator bin. Wenn dir das gar nichts sagt, ist das auch völlig okay.

Ich bin chaotisch, hektisch, immer irgendwo am Wuseln, fröhlich, manchmal etwas aufgedreht. Ich liebe meine Tiere, Fotografie, Weihnachten, mache nebenbei ein bisschen Tierschutz, lerne immer mehr über Hundetraining, bilde mich fort und weiter. Ich liebe Serien, habe nicht genug Konzentration für Filme, lese gerne, aber ebenfalls mangels Konzentration nicht so oft, wie ich gern würde. Ich bin Lehrerin und liebe diesen Beruf, weil ich gerne kleine Menschen zu tollen großen Menschen machen möchte. Ich liebe Reisen und ich liebe die USA, wo ich vor mittlerweile fast 10 Jahren (whaaat?!) für 1.5 Jahre als Au-Pair gelebt habe. Während dieser Zeit habe ich schon mal gebloggt und das hat mir wirklich viel Spaß gemacht. Ich wollte das gern immer mal wieder wieder aufgreifen, habe aber nie den Anlass gefunden. Jetzt hab ich ihn.

Bewusst habe ich bei meiner Aufzählung der Charaktereigenschaften die schlechten weggelassen. Nicht, weil ich mir ihrer nicht bewusst wäre oder sie nicht als Teil meiner Persönlichkeit wahrnehmen würde, sondern weil ich, anders als noch vor wenigen Monaten, an der besten Version meiner selbst bastle. Ich setze den Kompass zu einem neuen Ich, wertschätze mich für das, was ich bin und freue mich auf das, was ich sein werde. Das ist der Anlass für diesen Blog. Ich muss diesen Weg ganz unbedingt festhalten, denn wenn dir bei diesen Formulierungen leicht die Kotzbröckchen hochkommen, geht’s dir wie mir anfangs und auch jetzt noch gelegentlich.
Bewusstere Sprache, Achtsamkeit, Fokus der Energie und sich selbst Wertschätzen. Ich habe wirklich lange gebraucht, um mich für diese Ideen öffnen zu können, denn sie schienen so gar nicht zu dem zu passen, was ich 30 Jahre lang gelebt habe. Doch es gab da einen Menschen, den ich durch wirklich seltsame Umwege auf Facebook gefunden habe, ihr ungefähr ein Jahr lang gefolgt habe und an deren Worten ich mich immer wieder gestoßen habe. Svenja. Svenja und ich haben gruselig viele Ähnlichkeiten und Svenja arbeitet mit Energien und Fokus und all den Dingen, die ich immer irgendwie spannend und vor allem plausibel fand, aber eben doch auch für nicht rational erklärbar und deshalb für Quatsch hielt.

Irgendwann gabs dann den Klick-Moment und es war ein Zusammenspiel aus Momenten, Gedanken, Timing, Hoffnungen und Wünschen. Ehe ich mich versah, buchte ich mein erstes Coaching und bezahlte einen fremden Menschen dafür, mir die Welt genau so zu erklären, wie ich sie eigentlich insgesamt schon immer wahrgenommen hatte, mir das jedoch einfach nicht erlaubt hatte.

„Ich hasse Menschen“ war wirklich lange mein Slogan, ein Leben voller Stress, wild umher wuselnder Energien, Selbstzweifel und Hass und Wut auf die Umwelt. Sarkasmus, der an Zynismus grenzte, immer das Negative erwartend. Trotz all der Energie ständig überwältigt und überfordert von den Aufgaben und den Erwartungen und deshalb gelähmt und untätig. Mittlerweile sage ich mir nicht mehr, welche Dinge ich tun muss und fühle mich von mir selbst unter Druck gesetzt. Ich hasse nicht mehr aktiv die Menschen um mich herum und warte darauf, dass mir mein Außen diese Einstellung immer und immer wieder bestätigt. Ich warte nicht mehr auf die nächste Katastrophe und sage dann „siehtse!?“

Stattdessen DARF ich Dinge tun, weil ich sie für mich tun darf, oder für andere oder weil ich sie einfach überhaupt tun darf weil wir in einem freien, zivilisierten, reichen Land leben. Ich erfreue mich an den positiven Seiten der vielen vielen tollen Menschen um mich herum und lasse mir lieber das immer und immer wieder bestätigen. Ich lade das nächste Wunder zu mir ein und sagte dann „siehste?!“

Und was ist? Glücklich bin ich. Bäm. Wer hätte das gedacht?

Das ist natürlich nicht so einfach und ich möchte auf gar keinen Fall den Eindruck erwecken, als säße ich mit einer Toga bekleidet in einer Berghütte und würde meiner Ziege Emma auf meiner Panflöte vorspielen. Ich möchte mit diesem Blog meine Entwicklung für mich selbst festhalten. Aber ich möchte auch die kleinen und großen Katastrophen mit Humor teilen, ich möchte mich aufregen und darüber lachen, ich möchte zeigen, dass man nicht Zen sein muss, um Frieden zu finden. Ich möchte raus in die Welt mit meinen Gedanken und würde mich freuen, wenn der ein oder andere sich angesprochen fühlt und der Einladung folgt, mich auf diesem Weg zu begleiten und vielleicht sogar selbst ein paar Schritte mitzugehen.

Die Idee des Blogs entstand nämlich, als ich mit meinem neu gefundenen Glück das erste Mal rauskam und die Leute sich wunderten, ob das wirklich ICH geschrieben habe. Ausgerechnet Nicole. Und vielleicht ist das mein Geschenk an die Welt. Wenn ausgerechnet Nicole das kann, dann versuch du es doch einfach auch? Oder begleite mich einfach dabei. Ich freu mich über beides.